Noubliez pas Les restos du coeur

* Ce que je peux dire sur les uns et les autres : si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux!

* Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

* J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous!"

* Ma mère me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien." Mais s'il ne t'arrive rien, c'est ce qui peut arriver de pire quand t'es môme.

* Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

* Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire.

* On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé.

* Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison.

* Tous les soirs, je me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond. Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns. Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions. Elle était heureuse parce qu'elle pensait : "Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangés qui vivent en France." Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là! Ça rend modeste, des trucs pareils.

* Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer.

* Ceux qui me reproche de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.

* Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises.

* 25% des Français pensent que le Soleil tourne autour de la Terre : c'est la Terre qui tourne autour du Soleil. Il y a quand même 25% des gens qui pensent le contraire! 25% des Français qui pensent que le Soleil tourne autour de la Terre et 45% qui pensent que Chirac ferait un bon président...
Voilà... C'est l'ignorance qui est un désastre. C'est pas le Soleil.

* À cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo!

* C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison!

* Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

* À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.

* Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être.

* La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière. Krasucki n'est pas d'accord avec cette définition; il a raison, le cancer évolue - la CGT, non.

* Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie? C'est une petite fille qui court plus vite que son père.

* En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

* D'aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois. À ceux là je dirai, rappelez-vous l'essentiel : le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire!

* Vous savez certainement ce que c'est qu'un quatuor en URSS? C'est un orchestre symphoique qui revient d'une tournée aux USA.

* Il paraît que l'ennemi, c'est l'URSS. Quand je vois nos chars, je me dis : comment faut faire pour être Russe?

* Les gens disent tout le temps : "Moi j'ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons!" Hé! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison...

* Les gens élisent un président de la République et après, ils disent : c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République.

* Ce qui nous coûte cher en France, c'est la bombe. Non seulement elle coûte un fric fou mais, en plus, elle ne sert à rien. Elle est trop petite pour attaquer les autres. Nous sommes des assassins en impuissance.

* "Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mangent! En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent! Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains?

* Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer.

* Berlin, un mur, deux mondes, une seule boisson : Coca-Cola.

* La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout.

* Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

* Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud? On l'appelle Monsieur.

* Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

* Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.

* Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.

* Les étrangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

*La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz.

* Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

*Qui prête aux riches prête à rire.

* Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.

* Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant?

* On connaît les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont : la France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de médailles de bronze pour la France.

* À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. 

* Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.

* Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

* La guerre de 14, c'était pas des vacances! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau.

* L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

* SIDA : Sauvagement Introduit Dans l'Anus.

* Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ!

* Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or.

* Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus confortable.

* Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hésiter à leur ouvrir la bouche.

* La guerre, faut pas s'y fier.

* La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.

* Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher. 

* Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde!

* Il a un képi trop petit, ça y serre la tête. Ça empèche la tête de se développer. Ceux qui ont des képis, c'est pour ça qu'ils sont bêtes.  

* Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre!

* La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge? Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.

* Quand il pleut des roubles, les malchanceux n'ont pas de sac.

* Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic? Un jeu de carte et un décapsuleur.

* La France pourrait détruire 80% de l'URSS, si elle voulait. Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous!

* Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.

* Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent.

* Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.

* Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ?... De toute façon, on n'a pas de voitures. 

* Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le detestent.

* Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ? La réponse est contenue dans la question. 

* Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot ! 

* Info : le Milieu a tué un parrain. C'est bien. Deux par deux, ce serait mieux. 

* Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul! 

* Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hazard, alors. 

* Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main.  

* Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture. 

* Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse. 

* L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.

* Pauvre, moche et grosse : y en a qui exagèrent !

* Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible !